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「起床了嗎？」
「起來了。」
「早餐吃了嗎？」
「吃了。」
「吃了什麼？」「還餓不餓？」「有沒有飽？」
我到現在還是覺得
能夠用如此深入的問法來問一個人
只有自己的家人而已。

「你在幹嘛？」
「正在看電影。」
「看什麼？」
「XXX。」
「好看嗎？」「有不有趣？」「值不值得看？」
我到現在還是覺得
正在Ing當中的事物被不停打斷
就算想要說句好話都很難。

「你昨天去哪？」
「出去玩。」
「去哪裡玩？」
「XXX。」
「和誰一起去？」「有幾個人？」「幾點到家？」
我到現在還是覺得
能夠不顧談話的界限去追問
大概只有黏到不行的情侶或是愛操心的家人而已。

「你要去哪裡？」
「XXX。」
「我和你一起去。」
「不用了，我想要一個人去。」
「沒關係啦！反正我有空。」「我幫你拿！」「這個我幫你。」
我到現在還是覺得
只能容得下一個人的空間要再塞進一個人
不但是強人所難而且令人困擾。

是不是有太多時候，總是會去碰觸別人的極限？
是不是有太多時候，總是不經意去挑戰別人的界限？
是不是有太多時候，總是想要進入別人的範圍？
這是叫做單純之下，所做出來的產物嗎？

這些，是不是因為沒有安全感
這些，是不是因為想要被重視
這些，是不是因為想表達好相處
這些，是不是因為，害怕失去自己所想要的人事物。
有好多好多的為什麼，想要找到一個正確答案
無奈人的腦袋太複雜，往往都是無解收場。
所以，我不懂；還是，我不該去懂。

誰不會害怕 誰不會失去
看得重，也是誰都會
只是當看重的方法用錯了
只是當那極限被衝破了
害怕的就會來到
失去的就會離你遠去。

現在的你，是否感覺到流失掉了什麼？

死腦筋的時期曾經有過 所以也曾經懂得
想太多的時期還是有過 所以也還是懂得
想要留下來，想要離開，卻被人與人的關係卡住
卡在想法裡，卡在不豁達，卡在異常態度
於是週遭的空氣不再只有氧氣，而是產生許多的二氧化碳

讓人窒息。

現在，你的人格裡有雙重人格
一個叫喜歡，一個叫討厭
曾經的你，像極那個我喜歡的朋友
現在的你，像極那個我討厭的同學
為什麼會這個樣子，我不知道，也不想懂了
若你現在像的是我那陽光朋友，那隻手隨時出借
可惜現在的你是我那黑色同學，我的手不是聖人給的
就算想要幫助，卻還是被那黑色所染黑的記憶給吞噬。

不管是在什麼時候
能夠拉自己一把的只有自己。
只要能停止將簡單的事情變成複雜，現在的你可以更好一點。
比想太多的你還要好一點。

或許你有渴望幫助
或許你有渴望進一步友情
或許你有渴望關心
或許你有渴望你所想要的關係
但在你極端的作法之下
我很想知道，到底，你可以得到些什麼。

無知的人總會被拉進陷阱
我就像是無知的人
綁在腳上的繩子，是用友情卡片所製成的繩索
慢慢地拉著我，一公尺，二公尺，三公尺。
理智叫著心中的殺手抓著我的手
一公尺，二公尺，三公尺，遠離陷阱
換來的，是那飄移眼神不經意看見的，瞪眼睛。

原諒我的殺手
原諒我的想法
原諒我的作法
只是不想回去那黑色回憶裡的同樣模式
只是不想回去那拉拉扯扯的不愉快而已。

我不是好人，只是個壞人
要的期待，我給不起
我不是好人，只是個壞人
不想去對關係這件事負責任
誰叫我的世界裡，只有一個人的座位。
誰叫我的世界裡，只有自己對自己負責任。

若是你想要門庭若市
就先停止丟出讓人難解的跑迴歸方程式問題
回到最初的加減乘除，就算不用宣傳
位子上，就會有人的。

就會有人的。